Туристические веселости

Туристические анекдоты:

У сотрудника турфирмы спрашивают: "До которого часа Вы сегодня работаете?"
Ответ : "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, П, О и А. Так вот, пока
не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... - А почему мимо???

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Я зову слесаря.

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба:
"Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!".
Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате.
"24 цента за галлон", - отвечает мальчик.

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая говорит второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

Из объявлений по громкой связи на пляже:
- Девушка в красном купальнике! В кабинке для переодевания Вы забыли свой красный купальник.

Звонит жена из дома отдыха.
- Ну, как ты там? - спрашивает муж.
- Дождь идет и скучно.
- Так возвращайся домой. Здесь тоже дождь и скучно, но дешевле.

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено!
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

- А мумия фараону кем приходится?

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

Разговаривают два туриста:
- Вчера первый раз на водных лыжах катался!
- Ну и как?
- Да на берегу вроде бы ничего, а дальше хуже: палки до дна не достают.

Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия:
- Ты куда ?
- На Мальдивы - как всегда, с женой..
- Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку - сафари!
- Что, дорого?
- Да нет: есть два варианта - если с женой на льва - 500$ с каждого, а если со львом на жену - всего стольник!

Эксклюзивный тур по Кавказу: Аргун, Ведено, Шали, Грозный ! Призы от фирмы: Одежда, обувь, модная прическа. Отправление от военкомата.

Заходит мужчина в турагентство:
- Можете ли Вы предложить мне какой-нибудь дом отдыха или пансионат, ну на худой конец какой-нибудь санаторий?
Менеджер:
- Извините, но с худым концом Вам даже в санатории не помогут!

Приходит "новый русский" в турагентство. Везде он уже побывал, никак не может определиться, где отдохнуть на этот раз. Менеджер предложил горнолыжный тур, круиз, отдых в экзотических странах. Не устраивает, все уже видел. Наконец, выбившийся из сил менеджер предлагает отправиться в сафари на джипе.
-"Представляете, едете Вы по пустыне и стреляете всяких быков, козлов".
-"Какой же это отдых,-говорит клиент, - это моя работа".

Что общего в работе турагента и гинеколога?
- Мы работаем там, где другие отдыхают.

В одно агентство, известное своими VIP турами, заходит состоятельный мужчина и заказывает супер тур на Кипр на 2-х человек. Агент просит сообщить фамилии туристов. - Моя фамилия Петров, а фамилию второго туриста назову чуть позже. И только накануне вылета г-н Петров наконец-то сообщает фамилию своей спутницы:
- Г-жа Петрова.
- Счастье-то какое! - облегченно вздыхает агент.
- Кому как, - мрачно замечает г-н Петров.

Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары и получает чаевые.
- Что-нибудь еще, сэр? Может быть, вашей супруге что-то нужно?
- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку.

Гид ведет группу по старинному замку с множеством лабиринтов. В глубоком подземелье экскурсанты замечают несколько скелетов и спрашивают:
- А это кто, узники былых времен?
- Нет, это туристы, которые решили сэкономить на чаевых экскурсоводу.

Супруги на курорте. Муж не сводит глаз с молодых дам, загорающих топлесс.
- Веди себя прилично, - возмущается жена. - Ты женат!
- Ну и что? Когда ты на диете, то ведь все равно читаешь меню?

Hовопpибывший отдыхающий спpашивает у гоpничной:
- Вы знаете, в моем номеpе на окне два pяда сеток. Голову ломаю - для чего?
- Для того, чтобы вы, сэp, могли спокойно спать пpи откpытом окне. Мелкая сетка пpедназначена для того, чтобы в комнату не могли пpоникнуть комаpы. А сетка покpупнее не пpопускает мух.

Пеpед взлетом самолета стюаpдесса pаздала всем жевательную pезинку и пpедупpедила, что она пpедохpаняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла стаpушка и спpосила:
- Милая, а кто тепеpь вытащит мне эту дpянь из ушей?

Объявление во французском ресторане:
"Мсьё! Если Вы имеете обыкновение стряхивать пепел в чашку, кофе мы Вам будем подавать в пепельнице!"

Экскурсовод:
- Кто знает, как начался большой пожар в Лондоне?
Многозначительная пауза. Наконец, один из туристов не выдерживает:
- А че вы на меня-то смотрите? Я здесь вообще впервые!

Объявление у стойки reseption:
?Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем?.

Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано ?итого 110 долларов?. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать - не заглядывайся на каждую юбку!

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
- Ты кто?
- Я - турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну, чё, лохи, нефть не нашли!

Турист в чужой стране ломает голову, как бы поприличнее спросить, где находится публичный дом. Наконец, он останавливает прохожего:
- Простите, а где живет раввин ?
- На соседней улице.
- Это дом, что напротив борделя ?
- Ну что вы, как можно, бордель на два квартала дальше.

Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят,
как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень
милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не
убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е...
Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай!
Б...дь! Кто-нибудь!
Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка",
 а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари..

- Зачем же вы едете в Эмираты в такое время? Там сейчас сорок градусов в тени!
- А зачем сидеть в тени?

Тонет круизное судно. Два чудом спасшихся человека плывут, держась за обломок мачты. Один из них, грузин, спрашивает товарища по несчастью.
- Ты с этого корабля, да?
- Конечно.
Грузин плачет и опять спрашивает:
- А из какой каюты?
- Из семнадцатой на верхней палубе.
- Он с моей палубы! - рыдает грузин.
- Да успокойся ты, - утешает его сосед. - Слава Богу, живы.
- А я не потому плачу, что корабль утонул. Я плачу, что такого хорошего человека встретил, а стол накрыть нечем.

Группа иностранных туристов приехала в глухой колхоз. Осмотрели дома, дворы, хозяйства и спрашивают:
- А где же вы моетесь?
- Вон в том пруду.
- А зимой?
- Да сколько ее, той зимы-то?..

Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны.
- А, чтоб их... - бросает он вещи и пытается надеть брюки. - То застегните ремни, то расстегните...

- Интересно, а идет ли кому-нибудь на пользу пребывание в вашем санатории?
- Еще бы. Посмотрите на наш персонал...

Выиграв в лотерею путевку в Париж, жена собирает чемоданы.
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется муж.
- Если бы это была путевка в Баварию, ты, наверное, предложил бы мне взять с собой ящик пива?

В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

Гид - группе туристов:
- Эта пещера появилась здесь благодаря одному шотландцу, который пожаловался родственникам, что случайно уронил монету в расщелину скалы.

- Интересно, а идет ли кому-нибудь на пользу пребывание в вашем санатории?
- Еще бы. Посмотрите на наш персонал...

Две американки шепчутся возле копии статуи Давида в Британском музее:
- Ты представляешь, а меня уверяли, что Биг Бен - это часы...

Иностранные туристы в колхозе видят неухоженные поля и запущенные огороды.
- А что, - спрашивают, - картошка у вас не растет?
- Нет, не растет картошка.
- А помидоры?
- И помидоры не растут совсем.
- И огурцы не растут?
- И огурцы.
- Может, вы сажаете как-нибудь не так?
- О, ну если сажать, тогда, конечно, будет расти...

Н. русский купил путевки в один курортный отель жене и любовнице. После возвращения жена показывает ему коллективную фотографию отдыхающих.
- Ну, какая подобралась компания? - спрашивает муж.
- Ничего, только вот эта вертихвостка мужикам просто проходу не давала, - говорит жена, указывая на любовницу.
На следующий день, разглядывая такую же фотографию у любовницы, н. русский интересуется, показывая на жену:
- А вот эта дама вела себя прилично?
- А что ей оставалось делать? - отвечает любовница. - Она же была с мужем.

Путешественник в джунглях набрел на племя аборигенов. Его приветливо встретили, привели в хижину, накормили.
- А что, людоеды у вас тут есть? - спрашивает турист.
- Нет, - отвечают ему, - вчера последнего поймали.
- А он не сбежит?
- Не сбежит. Мы его съели.

Н. русский заходит в лифт в дорогом отеле.
- Down? - спрашивает его лифтер.
- Сам ты даун!..

Автотурист случайно сбил на дороге поросенка. Оглядываясь по сторонам, он пытается запихнуть тушу в багажник. Вдруг из-за забора появляется здоровенный детина - явно хозяин поросенка, несколько минут наблюдает за действиями автотуриста, а потом спрашивает:
- Хорошо уложил? Только не говори, что ты его собрался везти в больницу.

После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
- Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
Одна из дам, тяжело дыша:
- Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?

На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу ...

Запыхавшийся турист втаскивает чемодан в холл отеля:
- Вокзал расположен слишком далеко от гостиницы, - недовольно ворчит он.
- Это для того, чтобы он был поближе к железной дороге, сэр, - вежливо отвечает портье.

Заядлый путешественник рассказывает о своих приключениях:
- А вот этот сувенир чуть было не стоил мне жизни. Я оказался в поселении индейцев. Вы не представляете, какой это ужас. Справа индеец, слева индеец, и сзади, и передо мной. Кошмар какой-то...
- И как же вам удалось выбраться?
- Как-как... Пришлось-таки купить у них это одеяло.

Альпинист, поднявшись на вершину, видит, как двое мужиков спрыгивают с крутой скалы, облетают вокруг и снова оказываются на вершине.
- Как это у вас получается? - спрашивает альпинист.
- А здесь очень сильные восходящие потоки воздуха, у любого получится. Сам можешь попробовать.
Альпинист прыгнул - и камнем полетел вниз. Один из «летунов», задумчиво глядя ему вслед, произносит:
- Неважный у тебя все-таки характер, архангел Гавриил...

- Путевка в санаторий для жены обошлась мне недешево. Но окупилась сполна.
- Ваша супруга поправилась?
- Нет, она просто не вернулась.

Турист спрашивает у фермера:
- Где здесь можно поставить палатку?
- Ставьте на моем лугу. Вам понравится.
- А что, вы предлагаете какие-нибудь особые развлечения?
- Да. Раз в неделю я выпускаю на луг моего быка.

Опытнейший альпинист впервые поднимается на высочайшую гору. Преодолев последние, самые тяжелые метры, он вдруг обнаруживает на вершине «Мерседес-600», а в нем трясущихся от холода братков.
- Как же вы сюда попали? - спрашивает потрясенный альпинист.
- Мы попали? Это тот фраер попал, который нам здесь стрелку забил!..

Экскурсовод:
- Кто знает, как начался большой пожар в Лондоне?
Многозначительная пауза. Наконец, один из туристов не выдерживает:
- А че вы на меня-то смотрите? Я здесь вообще впервые!

Н. русский покупает в Нью-Йорке "Линкольн". Он протягивает продавцу банковский чек на 200 тысяч долларов.
- Сейчас все будет оформлено, - говорит продавец. - Как вы желаете получить сдачу?
- Малолитражками.

Опытный турист в берлинском баре:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста.
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? - уточняет бармен.

Супруги в круизе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходящий мимо матрос замечает:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт.
- Что вы вмешиваетесь? - набрасывается на него муж. - Это не ваша жена, а моя!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

В окрестностях Ниагарского водопада путешественники встретили племя индейцев. У всех, даже у детей, одно ухо было намного больше другого, а на лбу - здоровенная шишка. Туристов очень удивил этот природный феномен.
- Отчего это у вас? - спросили они у старейшины племени.
- А мы по утрам просыпаемся и сначала все слушаем, слушаем - что это там так шумит? А потом - хлоп по лбу: «Ба, да это ж водопад!»

Буфетчик - новому официанту:
- Слушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?

Два туриста решили впервые поохотиться на диких кроликов. Приехали на ранчо, взяли напрокат ружья, двух собак и отправились. Через час вернулись.
- Что, патроны кончились? - спросил хозяин ранчо.
- Нет, собаки.

Дежурный возле гостиничного бассейна обращается к н. русскому:
- Извините, сэр, но так больше продолжаться не может, вы все время мочитесь в бассейн.
- Да, ладно, не гони, братан, со всеми бывает.
- Конечно, сэр, но не с вышки же для прыжков в воду.

Домохозяйка в турбюро:
- Я мечтаю поехать в Санта-Барбару.
- Почему именно туда?
- А я там всех знаю.

Новый русский обращается к менеджеру турагентства:
- Слышь, братан, весь мир объездил, а так хочется чего-нибудь новенького. Не посоветуешь?
- Сейшелы, Доминикана, Мальдивы?
- Ты че, в натуре? Был, конечно.
- Берег Слоновой Кости?
- Был.
- Буркина Фасо?
- Ездил.
- Острова Зеленого мыса?
- Видел.
- Огненная Земля?
- Знаю.
- Тогда хотите пешеходно-сексуальный тур?
- Ну-ка, ну-ка, поподробнее.
- Шел бы ты ...

Сильная жара. Тучная дама прогуливается по набережной. За ней неотступно следует мальчик. Заметив его, дама поворачивается:
- Ты что-то хочешь спросить у меня?
- Нет, просто мама велела мне гулять в тени.

Постоялец просит принести ему в номер что-нибудь выпить.
- Вам понравились виски, которые вы пили вчера? - спрашивает его портье.
- Да, только содовая здесь какая-то странная. Сплошная пена, а струя прямо валит с ног.
- А где вы ее взяли?
- На полке возле холодильника.
- Хорошо, я пришлю вам другую бутылку, - говорит портье и набирает номер телефона:
- Виски с содовой в 28 номер и... поменяйте там огнетушитель.

Диалог у саркофага с надписью «2032 до н.э.»:
- Интересно, что означает эта надпись?
- Похоже на номер автомобиля, который сбил этого беднягу.

Нервный пассажир обращается к пилоту:
- Надеюсь, мы все успешно приземлимся?
- Не волнуйтесь, в моей практике не было случая, чтобы кто-нибудь остался в воздухе.

Богатый бизнесмен, приехав в курортный отель, зашел в бар, чтобы выпить чего-нибудь с дороги. И тут же познакомился там с красивой барышней. Они поселились в одном номере под видом супругов. После упоительной недели отдыха он собирается уехать и просит счет. Сумма его удивляет.
- Почему так много? Я жил здесь всего неделю!
- Да, но ведь супруга поселилась за месяц до вашего приезда.

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.

Мать и дочь возвращаются после отдыха в Шотландии.
- Хорошо провели время? - спрашивает отец семейства.
- Не знаю, как мама, а я очень довольна, - говорит дочь.
- Еще бы! - восклицает мать. - Ты же бегала буквально за каждой юбкой!

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
- У вас есть свободные номера? - спрашивает он у хозяина.
- О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома!
- Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!

Н. русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком. К нему подходит служитель:
- А вы не хотите раздеться? Здесь нудистский пляж.
- Да ну? А с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали - массовый стриптиз.

Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
Пассажир первого класса:
- Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом.

На третий день пути пассажир поезда дальнего следования подходит к проводнику с озабоченным видом:
- Вы знаете, чем дольше мы едем, тем больше мне кажется, что я сел не на тот поезд.

Группа иностранных туристов приехала в глухой колхоз. Осмотрели дома, дворы, хозяйства и спрашивают:
- А где же вы моетесь?
- Вон в том пруду.
- А зимой?
- Да сколько ее, той зимы-то?..

Во время ужасного шторма все пассажиры круизного лайнера, чтобы не было так страшно, собрались в кают-компании. Жена н. русского тихонько толкает в бок мужа:
- Посмотри, какое необычное лицо у дамы напротив. Я хочу платье такого же нежно-зеленого цвета

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 747:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке?-спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голоднми!

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...

Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Лучшими специалистами всех времен и народов по гидродинамике были, есть и будут русалочки.

Дневник путешественника на Северный Полюс:
“Идём уже целую неделю… Снег, метель, а полюса всё не видно… Андрюшка совсем слабый стал… А нас в сани так много набилось…”

Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее…
Заканчивая, говорит:
- Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!

НОВОСТЬ ДНЯ!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек…

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
- Сынок, ты где сейчас?
- В магазин зашел.
- Купи себе чего-нибудь там.
- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены.

Трое командированных в гостинице выпили и стали рассказывать политические анекдоты. Один забеспокоился:
- Может хватит, а то заберут.
Коллеги не унимаются. Тогда он взял со стола пепельницу и произнес в нее, как в микрофон:
- Товарищ майор, присылайте наряд.
Все хохочут. Но через пятнадцать минут в номере появляются четверо в штатском. Двоих постояльцев сразу уводят.
- А этого берем? - спрашивает один из «группы захвата», указывая на «доносчика».
- Нет, - отвечает старший. - Уж больно майору его шутка с пепельницей понравилась.

Горнолыжник, поеживаясь от холода, спрашивает у хозяина отеля:
- Это и есть постоянный южный ветер, который вы обещали?
- Ну да, - невозмутимо отвечает хозяин. - Просто сегодня он дует с северной стороны.

Новый русский обращается к менеджеру турагентства:
- Слышь, братан, весь мир объездил, а так хочется чего-нибудь новенького. Не посоветуешь?
- Сейшелы, Доминикана, Мальдивы?
- Ты че, в натуре? Был, конечно.
- Берег Слоновой Кости?
- Был.
- Буркина Фасо?
- Ездил.
- Острова Зеленого мыса?
- Видел.
- Огненная Земля?
- Знаю.
- Тогда хотите пешеходно-сексуальный тур?
- Ну-ка, ну-ка, поподробнее.
- Шел бы ты ...

- Тону! - кричит женщина в море.
К ней бросается мужчина.
- Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину.

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский.

Из объявлений по громкой связи на пляже:
- Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник в кабинке для переодевания.
- Кто нашел мальчика Борю пяти лет в полосатых трусиках, просьба не возвращать до конца отпуска.
- Дорогие дамы, будьте внимательны! На нашем пляже, под третьим зонтом справа, расположился сексуальный маньяк!
- Мужчина, только что спасший тонувшего мальчика, верните, пожалуйста, его кепочку.

Попросился праведник из рая на экскурсию в ад. Вернулся довольный – какой прием, какие застолья, какие развлечения! И решил перебраться туда насовсем. Его заявку удовлетворили, и вот праведник – в аду. А тут черти его - на сковородку!
- Что такое! - говорит. - Раньше Вы меня не так принимали!
- Э, друг… Не путайте туризм с эмиграцией!

Летит самолет с туристами. В салоне также находится “новый русский”. Вдруг стюардесса говорит: “Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нас отказал один двигатель, и мы пробудем в полете лишний час”. Через какое-то время еще одно сообщение: “У нас вышел из строя и второй двигатель, но не волнуйтесь, мы задержимся всего на два часа”. В конце концов, стюардесса объявляет: “Мне очень жаль, но у нас отказал последний, третий двигатель…”. Новый русский: “Так я не понял, мы что, всю ночь будем летать, что ли?!!”

Вокзал. Все люди уже вошли в поезд, и он вот-вот тронется. Вдруг на горизонте появляется мужчина, которому, видимо, тоже очень нужно попасть на этот поезд. Мужчина бежит все быстрее и быстрее, ну и поезд тоже набирает ход. Когда мужчина добежал до перрона, стало ясно, что в поезд ему не запрыгнуть – слишком большая скорость. И тут учтивый господин, который появился рядом с запыхавшимся мужчиной, спрашивает:
- Что, упустили?
- Да нет, спугнул…

Идет турист по пустыне – в плавках, с полотенцем под мышкой и с зонтиком в руках. Навстречу ему бедуин на верблюде:
- Мужик, ты чего?
- Да вот, купаться на море иду, - отвечает турист.
- Так ведь до моря – 50 километров!

Дело происходит в салоне самолета. Напротив молодого мужчины сидит симпатичная девушка, с которой ужасно хочется познакомиться. Но рядом с девушкой - чукча.
- Слушай, чукча, давай поменяемся местами!
Нет ответа.
- Чукча, 100 баксов дам – давай поменяемся!
Нет ответа.
- Чукча, 500 баксов дам – давай поменяемся!
Нет ответа. Тогда мужчина попросил помочь стюардессу. Та шепнула что-то чукче, тот сразу же поднялся и пересел в другое кресло. Мужчина - пораженно:
- Девушка, что же Вы ему такое сказали?!
- Что этот ряд летит в другую сторону!

Встречаются два товарища. Один из них работает ассенизатором в аэропорту. Второй спрашивает:
- Слушай, как тебя семья терпит? Грязь, запах…
- Ты знаешь, тяжело. Жена ушла, дети совсем не заглядывают, даже собака нос воротит…
- Так брось ты к чертям эту работу!
- Ты что! Авиацию бросить?!

Английский язык используется повсюду, где бывают туристы.


Иногда авторы сообщений для туристов пишут, пользуясь 'словарным' английским.
В результате получается так (перевод с английского):

РЕКЛАМА ПОЕЗДКИ НА ОСЛАХ В ТАЙЛАНДЕ: - Не хотите ли прокатиться на вашей собственной заднице (оn уоur оwn аss)?

ХРАМ В БАНГКОКЕ: - Запрещено входить в женщину даже иностранцу, если одет как мужчина.

НА ДВЕРЯХ МОСКОВСКОГО ОТЕЛЯ: - Если это - ваш первый визит в СССР, то добро пожаловать.

БАР В ТОКИО: - Особые коктейли для женщин с яйцами (Sресiаl сосktаils fоr thе lаdiеs with nuts).

БИЛЕТНАЯ КАССА В КОПЕНГАГЕНЕ: - Мы берем ваши вещи и посылаем их во всех направлениях.

НОРВЕЖСКОЕ ПИТЕЙНОЕ ЗАВЕДЕНИЕ: - Просим женщин не рожать (nоt tо hаvе сhildrеn) в баре.

ЗООПАРК В БУДАПЕШТЕ: - Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть хоть какая
подходящая еда, отдайте ее дежурному охраннику.

ОФИС ДОКТОРА В РИМЕ: - Специалист по женщинам и другим болезням.

ОТЕЛЬ В АКАПУЛЬКО: - Менеджер собственноручно передал всю бутылочную воду, которой
вас здесь снабжают.

ЯПОНСКИЙ ИНФОРМАТИВНЫЙ ЛИСТОК О ТОМ, КАК УПРАВЛЯТЬ КОНДИЦИОНЕРОМ В ОТЕЛЕ:
Охлаждает и греет: Если вам просто нужно условие теплоты в вашей комнате, пожалуйста,
держите себя в руках (соntrоl уоursеlf).

ЗНАК ПРИ ВХОДЕ В МАГАЗИН НА МАЙОРКЕ (БЕЗ ПЕРЕВОДА): Еnglish wеll sреаking. Неrе sреесhing Аmеriсаn.

 Приговор менеджера по туризму:

 Забудь про семью - у тебя не будет на нее времени,
Забудь про общение с людьми - ты их будешь ненавидеть,
Забудь про личную жизнь - у тебя не хватит на нее сил,
Забудь про здоровье - оно у тебя очень быстро кончится,
Забудь про отдых - одно это слово будет тебя раздражать,
Забудь про нормальный сон - тебя будут всегда мучить кошмары,
Забудь про достойную оплату своего труда - большая часть уйдет на компенсации,
Забудь про отпуск летом - твоя участь работать в самое жаркое время года.
Забудь про все, кроме: договоров, заявок, дат заездов, броней, перебронировок, счетов, претензий,
аннуляций, проплат, возвратов, достоверности информации и еще миллиона мелочей.

ТЫ МЕНЕДЖЕР ТУРИСТИЧЕСКОГО БИЗНЕСА
и это твоя кара, за грехи в прошлой жизни.

Занятость на работе это плохо:

 Ты понимаешь, что живешь в 2023 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит за соседнем столом
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты или контакта в вотсапп
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, и словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить
городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но они пролетели как один день
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты
возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
заглядываешь в телефон и проверяешь электронку и месседжеры,   даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и
убедиться,   что номера 9 действительно нет.А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это
своим друзьям.
   Ты же так хочешь этого!!!